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不知道从什么时候坚定地喜欢冬天。小学的时候老师布置作文，题目是《最喜欢的季节》，写的就是冬天；后来直到现在，他人问起最喜欢的季节，依然会毫不犹豫地说是冬天。也会很期待雪，虽然说起来那些兴奋根本不知道到底源于什么——明明也见过很多次雪了，也知道冬天冷得要命。

2024年的冬天也是这样的冷。北方吹的寒冷的大风，南风下的难得的冻雨，也全被我收入囊中了。而在当下这样已经过了雨水节气的冬天，我又常常期盼春夏快些来到。

高中时候和朋友聊天，我不止一次谈到感觉冬天的自己的心脏好像被冻住了一样。当时在事实上并没有那么冷的、并不宽敞的校园里，为数不多的闲暇时光，和朋友相伴谈话——大抵也没谈多久；但现在回想，却觉得旁边好像空无一人，只有我和她，而好像也谈了很久很久，一直走啊走，场景既模糊又生动。”感觉自己变得很冷漠，对什么都提不起兴趣，“我如是说，”或许是冬天太冷的原因吧，感觉再也找不到曾经鲜活的自己了，很害怕。“她似乎还说我们做到的一篇英语语法填空里有提到这个，说科学证明了冬天人的情感的确不怎么激烈生动云云。具体的字眼却已记不太清。

樱花大道上所有的树都瘦得像濒死的老人。我拥有大堆空闲时光。而我也不知道我现在到底是心理冷漠状态还是鲜活状态，抑或啥也不是。说来奇怪，紧张的时光里我更喜欢想得更多，而空闲的时光里我反而想的更少。或者可能只是想的东西不同吧。他们说，”痛苦的环境能诞生伟大的作品“。现在看来，我之前的作品还真伟大。

之前似乎也不会去想冬天何时结束。现在却常常看着天气，想着何时升温。不过想的多或者少又有什么关系呢，人本来就会活得时而肤浅时而深沉，而我本来也是这样的人。想来深沉的我也不应该嘲笑肤浅的我，什么会真的让自己开心我应当是一直知道的。想得太多有时候也不是什么好事。（但想得太少总归是个坏事。）春天总是会来的。